Carta abierta a nerds que nunca van a responder

McSweeney's publicó una carta de Hayley Campbell, quien trabaja en una tienda de comics (si, una mujer - shocker!), dirigida a todos los nerds con síndrome de autismo autodiagnosticado. Seguro saben de quiénes hablo. Me refiero a todos aquellos que tienen cero interés en su apariencia personal, de los que se congelan frente a seres del sexo opuesto y los que tienen vidas más fructíferas en el universo de World of Warcraft que en el mundo real.

En fin, la carta me dio mucha risa. Leer con precaución y si se sienten aludidos, no culpen a Hayley. Ustedes saben quiénes son.


Querido amigo,

Escucha, yo se que no piensas hablarme pero igual acércate y préstame tu oreja por un momento. No esperes a que mi colega hombre regrese de su almuerzo para preguntarle lo que quieres sobre ese comic de Linterna Verde. Yo también trabajo aquí. Se que tengo un par de tetas y dios sabe qué más, pero también entiendo de comics. Puedo nombrar las características de cada anillo de poder. Es más, tengo puesto mi anillo indigo; así que se de compasión. Déjame ayudarte.

Pregúntame. Estoy sentada sin hacer nada, diciendo estas palabras en mi cabeza, mirando tu caspa caer sobre los comics antiguos. Sabes, es sexista pensar que no se la respuesta a tus preguntas sobre la motivación de personajes secundarios en Transformers, pero hey: estoy siendo totalmente prejuiciosa sobre tu persona en este momento, así que no te preocupes. Estamos igual los dos.

Y no te enorgullezcas del hecho que se tu nombre. Tío, me se el nombre de todos los clientes. Tengo que escribirlos en el sistema computarizado, que no se si te habrás dado cuenta, pero funciona en DOS. Tengo que tipear tu nombre, insertar tu terrible pedido, y cuando termino tengo que digitar E-X-I-T. El tiempo se mueve lento aquí en el pasado. Tengo mucho tiempo para pensar en cosas, y es por esto que te quiero ayudar. Si, tú en el polo de The Walking Dead. Acércate un minuto, ¿Quieres?

En caso te lo preguntes, me refiero en específico a esa vez en la que inexplicablemente entraste a la tienda con una chica increíblemente aceptable y solo te quedaste parado en el mostrador, sin decir nada, solo esperando mientras brillabas como el Dr. Manhattan con un orgullo tonto y ridículo de traer una chica que sepa tu nombre. ¿Lo recuerdas? Quise darle a tu impresionantemente chica-quizás-enamorada humana a quien nunca más volvimos a ver la impresión que no eras alguien que estaba todos los días aquí, que no te pasabas todo los sábados encerrado aquí, en una esquina. Por favor, déjame ayudarte a tener sexo. ¿Has visto Ghost World? Déjame ser tu Enid, Seymour. Déjame ser tu Enid.

Oh, hey. Espera. Se que lo terminan haciendo al final de esa película pero retrocedamos un segundo. Eso no va a pasar: a ti te gusta Rob Liefeld, a mi Chris Ware. Nunca funcionaría, pero lo que quiero decir es lo siguiente: úsame. Literalmente me pagan para ser amable contigo. Soy como una prostituta conversacional gratis. Estás desperdiciando esta oportunidad. ¡Prueba tu material nuevo! ¡Trata algo de eso conmigo! Trata de conversar con otra cara que no sea la que ves en tu espejo.

Estoy aquí para ayudar. Se que pagaste $54.43 en eBay por ese anillo azul que estás usando. Y déjame decirte algo. Ese anillo no va a funcionar a no ser que tengas esperanza.

Llámame. Pero al trabajo. Me despedirían si no contesto.

— Hayley
.